「かけると急に仕事が出来るようになるのだが、夜ごとに鬼畜な性癖のもう1人の自分が顔を出すようになるというタイプのメガネをくれ」「あばばばーでーすとらくてっ」

　あー、あれかね。そろそろ君ら、俺のJPS年次会に関する動向を知りたいかね。あー？ JPSといやあれだよ、日/本/物/理/学/会/だよ。それの会員が1年に1度みんなで集まって、気に食わないやつの名前を陶片に書いて無記名投票してはトップ当選のやつの家を燃やす企画みたいのがあるらしいんだよ。みんな段ボールに棲んでるから一大事だな。知らねえけど。そういう会が3月だかに新潟であるんだ。そう、で、それに俺が参加するかどうかみたいな話が聞きたいかね。いつもの俺の、行きたいんだか行きたくないんだか何が本当なんだか嘘なんだかわからねえグダグダした文章(俺のブログに本当のことなんか一切書いてねえよ信じるなよクソが、ああでもお前がクソだと言うことだけは嘘じゃねえわごめんね)を書いては最終的にはやっぱ行かねえ、みたいな文章で3日分くらいブログをでっち上げる、とかならヘソのゴマをほじりながらちょちょいのちょいで書けるがどうかね、読みたいかね。そうかい、じゃあ今日は眼鏡の話するわ。今日の午後なー、歯医者で上向いて目を閉じて、俺の左上の7番咬合面に存在する性感帯をゴム手袋の先で何度も突かれて、あひんあひん喘いでる最中、俺は急に思ったわけです。このままではいけない。チェンジしなくちゃいけない！(プリキュアの見過ぎです)と思って。まあそれで、ちょうど「痛いところがあったら右手を挙げて教えて下さい」とか言われてる時だったから、突然右手を挙げて「＼チェンジ／」とか言おうかと思ったんですけど、まあいいや、治療が終わってからコンビニのATMで5万下ろして、で学校の近くにわりと評判のいい眼鏡屋があるってんでそこに行きました。お、cmizunaさん、衝動買いっぽいわりに下調べが済んでますな。違うよ馬鹿、俺にとっちゃ買い物の下調べが付いているってだけなら、ゲーム機が5台に楽器が3種類にヘッドホン、あとパソコンのモニターとかケーブルとかエロゲとか本なんでもあって、そん中から何を衝動買いするかどうかが問題なんだよ。あ、そういや今日『ゲーデル・エッシャー･バッハ』も衝動買いした。
　まあいいや、その行った眼鏡屋ってのが、それはそれはお洒落な概観なんだ。なんなら喫茶店が併設しているからね、むしろ店の前に着いてから「ここ眼鏡屋だったのか」っていう感じだよね。そんなところにいつもの挙動不審なら任せろでお馴染みの俺が入っていくと、まあ怪訝そうな顔をされるんだ。いつものチェーン店でクリーニングを頼みに行く時のにこやかな「このメガネ村にメガネ様がいらっしゃった！村のメガネたち総出でお出迎えじゃ！せーの！」「「「本日はどのようなご用件ですか！」」」て感じではないんだよね。もうしょうがないからいつものどもり口調で「あ、あの、め、メガネ、使い込みすぎて、あ、や、もう、ボロボロで、た、多分買い換えなんですけど、え、え、え、こういう場合はどうするのかな、さ、先にフレームとか選んじゃうのかな、ブヒヒ」なんて言うのね。んー、まず、メガネの使い込みって何だべか。この時点では俺、完全に迷い込んだボンクラ大学生ですよ。しかも外見からも予算からも歓迎されていないということに気が付いていないタイプの面倒くさいやつ。で、まあ何の買い物でもそうだしそんなの失礼でも何でもないけど、先に「レンズ込みで5万」なんて予算を伝えりゃ予算相応の接客になるなんてのは、どの時点で"その店の客"になるかって話だしまあ当たり前ですな。
　で、まずはフレーム選びですよ。えっと、とりあえずその辺にあって今とそんなに変わらないフレームを手にとってかけてみて、鏡を覗き込んでみるんだね。あのさ、ここで度が入ってないメガネに対して「って、自分じゃ見えないし(笑)」っていう一ネタあるかな、と思ってたんだけど、それって多分、眼鏡屋的にはもう完全聞き飽きてるやつだと思うんだよね。世の自称オモシロさんはみんな言うだろそういうこと。そして眼鏡屋はその度に苦笑いをしているんだ。なんならこんなお洒落眼鏡屋だったら、カップルがデートのついでみたいに来て「自分じゃ見えないしー(笑)○○くん選んでー。○○くんの好みでいいからー」みたいなことを言っているに違いないんですよ。ねえ君、セックスの時に外すのであればそんなメガネはメガネではないよ？あと俺は女の子がかける赤いフレームのメガネに超よわい。これに限っては2次元ではなく3次元に特有なんだよ。何故ですか？だからまあそういうことは言わない。あー、で、俺も「個人的には細いのが好きなんですけど、あれすかね、最近、太いの流行ってんですかね」なんてちょっと色気を出してみようとするわけ。アレでしょ？黒縁メガネをかけると日本中のサブカル女子とセックスが出来るようになるのでしょう？セックスホイホイなのでしょう？今日どうしたのcmizunaさん。ごめん、今日は「セックス」っていう語感が気に入っちゃった。ちなみに昨日は「フラワー」の語感がヤバかった。まあそういうわけで、えー、セルロイド、いわゆる黒縁メガネを試しにかけてみるんだけど「あー確かにお客様は細いメタルフレームの方が良さそうですね」ばっさり！なんつって結局、まあ今とそんなに見た目は変わらないフレーム、まあ一応来る前に考えてたブランドのだからいいけど、みたいなのにしました。チェンジ感はあまりない。そういうわけですのでむしろ、今度俺に会った時に「あれ、メガネ変えた？」って言うと好感度がかなり上がります。そこで俺が「それは残像だ」とお返ししますから、そこで皆さんもう一言。「こういうのでいいのかな」おっと歌丸さん速いねえ。
　次はレンズですな。まあここの眼鏡屋さん、このレンズの時の検眼にやたら定評があるらしくて。そんじょそこらのお洒落ではないんだよ。まあ、やってる検診の中身がどう違うってことではなくて、ちゃんと徹底するとこまでやるのと、あと、幾つかの中から選択肢をくれるのがいいですね。まあメガネのレンズで選択肢を貰っても、むしろそう言う判断をアウトソーシングするのに専門家がいるんじゃないかとかいうのもあるっちゃあるけど、まあ最後の最後の判断だけを説明してくれるのでそれはいいんだな。あとその検診で、顎を台に乗っけて、機械の中を覗き込んでる間に逆側から俺の瞳孔括約筋の収縮の様子なんか見たり、あのCの穴空いてる方向をいう、まあよく世の自称オモシロさんがトリビアとして名前を出すことでお馴染みのランドルト環なんかを使って視力を測るんだけど、俺って「その台に顎を乗っけてそのまま真っ直ぐ前を向いている」ってことが本当に出来なくて、すぐ頭がぼーっとして「真っ直ぐって、なに？」って思い始めたらぷるぷる震えながらどんどん傾いていっちゃう病気(証明写真とかも撮れない)な上に、「このくらいのレンズを入れて修正したらどう見えます？」なんてやりながらランドルト環を見せられるんだけど、乱視の調整って、レンズを変えた瞬間に、ほんとに一瞬だけ視界がぐんにょり曲がるんだ。あのね、「俺が思うまっすぐって、何に対してまっすぐなんだろう？」って思いながら身体が傾いていってる心がだいぶ不安定な人が、そうやって自分の視界をどんどんぐんにょり、他人の思うがままに操作されてると「……え、これまで俺が自分の目で見てきたと思ってるものって、何だったんだ？この人が手元で機械をいじれば俺の世界は全然違うぐんにょり世界にされちゃうんじゃ？」ってもう一層の不安定なところに突き落とされるのね。で、その精神の一番の底のところでそういう、「視力1.2を確保して自動車の運転なんかを楽にするか、少し近視の修正を下げて長時間使う時の疲労を軽減するか」みたいな選択肢を与えられても、「……わ、わからない」としか答えようがないんだよね。視力検査が終わってから、「視力、正確な値が出にくいタイプだって言われたことないですか？」とか訊かれたけど、うーん、途中でそうやって不安定になって、「この2つのレンズのどっちが見やすいか」みたいな判断がかなりわけわかんなくなった、っていう意味では、かなりそういうタイプだよね。
　あーまあ、久しぶりにメガネ作りましたけど、そんな感じでした。受け渡しは来週なのでまだアレですけど、まあお洒落なわりにちゃんと検眼もやってくれたし、あとその、自分らの眼鏡屋哲学とか軽めに内部事情みたいの教えてくれる感じ(まああのオシャレさんが聞くと喜びそうなやつ)が、まあギリギリしゃらくさくないところで踏み止まった(cmizunaさんは色々なものを「ダサい」か「しゃらくさい」のどっちかの理由を使って嫌いになります。世にある物理ブログを上から順に「ダサい」と「しゃらくさい」のどっちかに振り分けてやろうか？)ので、心と金と、あと検眼にかける時間に余裕がある人ならわりとお勧めの出来る眼鏡屋さんだったと思います。店の名前とかたぶん調べればわかるので、気になった人は勝手にどうぞ。アフィリエイトの貼れないものに関してこれ以上の宣伝をしてやる義理は一切無いな！