拳の痛み、生きている意味。

痛いかこん畜生！　でもな、殴った俺の手の方が痛いんだぞ！（音ゲーでパーフェクトを逃して、勢いでテーブルを殴ったら真下にシャープペン。）
つうかねえ、目が乾ききるまでゲームに集中するのはおよしになった方がよろしくてよ。そんなに上手くもねえのに。
あとギタルマンがどこにも売ってねえし。ヤフオクでは山積みなのに。
ヤフオクの何が嫌って、知らない人にメールが送るのが嫌なのです。
助けてママン高度情報社会の匿名性が生み出す想像力の貧困な世代による心ない声がボクをいじめるんだ！　ゆとり万歳！
そんなことを言いながら震える手でDSをつつく毎日です。

何で手が震えているのかお前の手はポケモンピンボールか、という話ですが、
無論そんなことはなく勿論64の振動パック内蔵人間18号なわけでもなく、
末端冷え性なんです。
血流が悪いんでしょうね。よく言いますよね、「サラサラ血液」とか「ドロドロ血液」とか「お前のその自慢の髪にぶっかけてやる!」「いやぁ……どろどろ……とれなくなっちゃぅ……」とか（サラサラつながりでもそれは無茶ですよ。）。
まあ血の巡りが悪いのは運動不足なんで当たり前ですけど。海綿体の話はしてないでござるよ？
で、どのくらい運動不足かというと、休日のボクといえば
布団⇔パソコンの前⇔トイレ
の超ローカル線でお馴染みなくらい。たまに四条ソフマップとか大阪日本橋まで路線開通します。
でまあその冷え性がどうにかならんもんかなってことで色々考えてたんですけど、 最近出してみたのがコタツです。

エロゲ界の定説として燃えと萌えは両立しないんです。大体がどっちつかずになるから。
で俺んちには積みエロゲタワーとHDDがアニメで満載のパソコンがあるからもう萌えの方でご馳走様じゃないですか。いやおかずの話ではなく。
言うなれば俺の部屋にはすでにもう萌え大明神が鎮座ましわしてるんです。どっしりと。超いやらしい笑みで。
じゃあもう燃えは入る場所はないんですよ。燃えられても困るわけ、毛布とか。
だからそうね、こないだ点け始めたコタツが焦げ臭いけど大丈夫。
きっとこのコタツも、なんとなく萌えの方にシフトしていくんですよ。コタツ萌え、ぬくぬく。

コタツ以外に冷え性対策になんかやってるかというと、
そうねえ、やっぱりお風呂に入るのが一番楽ですね。
実家がそうだったんで40度強のちょっと熱めのお湯に入るのが好きなんですけど、
朝とか少し冷えたなと思ったときに、1時間くらいあればちょっとお湯入れちゃおうというのが最近のマイブームです。
何れにせよ、朝風呂に浸かってから学校に行く、さっぱりして気持ちいいですよ。
どのくらいさっぱりするかってーと、 俺より後に教室に入ってきた知り合いに開口一番、
「なんかプールのにおいがする。」
って言われるくらい。
プールの匂い⇒塩素の匂い⇒すっぱい匂い⇒日曜日のアニメイトの匂い。
その日の放課後ボクはアニメイトに行きました。レジ前で落し物をしてたのを店員さんに拾ってもらいました。この人達は優しい。ボクがお金を持っているからだ。ボクがオタクだからだ。ボクがブサイクだからだ。人は可哀相な人を見るたびに優しく見下せるんだ。でもボクの居場所はここなんだ。アニメイト、発売日前なのに売っているCD、不注意で付かない購入特典、作り変えたポイントカード、重たいカバン。